The show must go on.

Bon... On va essayer de faire bref. C'est pas ma spécialité, donc je garantis rien et je m'excuse d'avance si je finis par balancer un pavé, je sens d'avance que j'aurai la flemme d'élaguer pour que ça vous donne moins l'impression de prendre un gros bloc dans la gueule en plus du contenu.

Alors... Par où commencer ? Comme certains le savent ici, mon état de santé n'est pas des plus brillant. Certes ce n'est en principe pas un problème, être fragile, c'est le cas de plus d'une personne. Seulement, ceux qui subissent ce genre de faiblesse immunitaire y font attention pour la plupart et ne se laissent pas tout connement aller quand ils se sentent mal. C'est la bêtise que j'ai faite et je la paie au prix fort puisque j'ai en quelque sorte rouvert de vieilles blessures. Pas vraiment, puisqu'il s'agit plus de nuisances organiques que de plaies à proprement parler. Une défaillance, en fait, qui se conclut généralement par quelques symptômes sans grande importance prix séparément (toux sanglante, vertiges, malaises,...) mais qui deviennent vite très très chiant si on y fait pas gaffe. Ce que j'ai fait aussi. Quitte à se plomber, autant le faire dans les règles de l'art et on m'a toujours dit que je tenais de Picasso, donc je pense que vous comprendrez aisément que je me suis bousillé le peu de résistance physique que j'avais encore. Inutile de me savater pour que je redresse la barre, c'est déjà fait. Seulement il était déjà un peu tard et j'en paie les pots cassés au prix fort en étant constamment épuisé par ces multiples problèmes qui m'empêchent de vivre comme je le voudrais. Ca, encore, on s'en fout, mais comme je suis parti pour raconter ma vie autant faire une petite liste exhaustive de tous les motifs que je pourrai trouver pour expliquer le fait ici présenté.

On va passer ensuite à ce qui a justement motivé ce relâchement et la dégénérescence qui en est ressortie, c'est mon état moral. Qui l'eut cru, hein ? Ironie quand tu nous tiens... Je n'irai pas jusqu'à dire que c'est particulièrement surprenant ou même que ça sort de l'ordinaire, ce serait hypocrite. Il y a juste à savoir que certains détails ont fait que je n'ai plus eu la force de me maintenir à flots et que je me suis foutu la tête sous l'eau tout seul jusqu'à ne plus pouvoir en ressortir pour éviter la noyade de justesse sans séquelles. Pour ne rien cacher j'ai encore sur la conscience le poids de ce qui m'a abattu de la sorte mais je m'efforce de tenir le choc et de me remettre - non seulement parce que tout compte fait j'ai pas envie de crever comme j'ai pu le penser mais aussi parce qu'en général quand j'essaie non seulement je me loupe mais en plus ça a des conséquences qui me retombent inopinément sur le coin de la gueule. On va éviter, donc, tant que cette joyeuse brochette d'emmerdes qui me pourrissent la vie réussit à passer inaperçue. C'est l'avantage d'être bon comédien et d'avoir un entourage à la fois minime et peu attentif tant qu'on sait cacher ce qu'il faut, je suppose. Dans tous les cas je ne me fais pas traiter ou quoi que ce soit d'autre, que ce soit psychologiquement ou médicalement, même si j'ai frôlé le séjour hôspitalier. Ce décor blanc aseptisé étant une phobie pour moi, ça m'a un peu aidé, je dois dire.

Pour continuer, on va tout simplement dire que certains faits récents, qu'ils soient ou non reliés au tableau psycho-dramatique dressé ci-dessus, m'ont fait ouvrir les yeux sur ma condition plutôt pitoyable et ce qu'elle engendrait. Le truc con c'est que c'était trop tard pour m'en rendre compte et réparer la faute mais passons ; tant est-il que j'ai pris conscience que j'accordais beaucoup, beaucoup, beaucoup, (beaucoup ?) trop de place à ma vie virtuelle au détriment de mon existence propre. Je ne suis certes pas très sociable, en plus d'être agoraphobe, pour ne pas dire que je suis un connard d'ermite qui a pour habitude de vivre entre quatre murs et fuit la lumière du jour comme la peste. Cette addiction et tout ce temps passé sur le net m'ont tout simplement bouffé comme une contamination qui vous infecte et vous pourrit jusqu'à la moëlle et j'ai du essuyer des pertes en relation directe avec ce souci d'obsession. J'irais jusqu'à dire que j'en garde une forme indistincte de traumatisme qui m'oblige en partie à prendre mes distances si je ne veux pas retomber dans le vice et m'enfoncer dans le même état que celui que j'avais avant, même si me connaissant c'est mal barré. Je suis peut-être ingrat par moments mais je ne dis pas du tout que je vous tourne le dos parce que ma vie réelle est meilleure. Pour être franc, elle est merdique, mais le problème c'est que je peux pas la fuire continuellement (et c'est pas faute d'avoir essayé). J'ai besoin de me changer les idées et de m'aérer la tête sans quoi je vais à nouveau retomber dans ce cercle vicieux... Avec tous les désagréments que ça implique.

Histoire d'ouvrir la fenêtre et de faire un peu d'air frais par-dessus toutes ces histoires poussiéreuses qui auront déjà eu meilleur effet qu'un somnifère pour beaucoup, m'est avis, j'en viens à finir sur une note de légèreté en parlant de ma motivation décroissante pour Bleach. Inutile de nous le cacher, les dernières sorties sont tout bonnement à pleurer de médiocrité et j'aurais tordu le cou à Kubo moi-même si j'avais pas à changer de continent pour lui projeter ma Sainte-Botte dans le fondement pour qu'il arrête de saboter ce qu'il a construit et de saccager les meilleurs personnages avec des trames plus ridicules que le salaire d'un employé de caisse en grande surface. J'arrive encore à suivre (je me demande comment) mais je vous laisse deviner qu'il est difficile pour moi de me motiver à écrire sur un thème qui va finir par me donner de l'urticaire s'il continue à perdre le peu d'intérêt qu'il lui reste chaque semaine avec toujours plus de stupidités à m'en faire frémir d'horreur et de consternation. J'en dis pas plus pour ceux qui lisent pas les scans, vous serez déçus en temps voulus, vous aussi, même s'il n'y a pas grand chose à gagner à attendre pour subir ça à part peut-être mieux s'y préparer pour éviter d'en avoir envie de se pendre. Comme vous l'aurez deviné ce n'est qu'une raison parmi d'autres plus qu'un prétexte majeur et j'aurais sans doute pu m'accrocher sans le reste, mais là, avec l'amalgame, ça commence à faire beaucoup à supporter pour rédiger un texte de qualité décente et assurer des réponses régulières. D'autant plus que mon personnage ne me motivait pas, mais ça on s'en cogne. Grave.

Bon, ben finalement vous pouvez y aller sur les lancers de cailloux, j'ai de nouveau fait un truc kilométrique et je suis sûr que je compterai sur les doigts d'une main ceux qui iront jusqu'au bout, surtout que pour beaucoup ici je suis juste un nom dans la liste des connectés, celui d'un compte qu'on voit parfois passer quelques minutes ou heures puis plus rien et se contente d'errer sur le forum sans rien y faire. À la rigueur un mec bizarre croisé en Chatbox, ou pas loin. C'est déjà pas mal vu le peu que j'ai fait et suis resté je suppose, donc bah on va faire avec. De toute façon j'ai pas trop le choix, je me vois mal sociabiliser juste dans l'espoir d'avoir plus de gens qui liront cette lettre de démission à deux balles dans sa totalité. Je tiens juste à m'excuser auprès d'Hallibel et Unohana pour les avoir lâchement abandonnées en pleins sujets (vous avez droit aux coups de fouet si ça peut vous défouler), d'Hisagi qui attendait de voir le prochain personnage que je planifiais en remplacement de celui-ci, de Nichol à qui je devais coller une branlée... J'en passe et j'en oublie sans doute, ça fera jamais qu'une raison de plus pour me fusiller publiquement. La vie est belle. Enfin, elle serait meilleure sans les piafs à la con qui me pètent les oreilles depuis une demi-heure mais on peut pas tout avoir. Je crois avoir à peu près fait le tour et vous avoir filé assez de lecture insipide pour le restant de vos jours (comme si mes RPs suffisaient pas) et pouvoir tirer ma révérence. J'aimerais pouvoir vous dire que je reviendrai avec la musique épique de fin de film quand le grand méchant disparait mystérieusement mais rien n'est moins sûr puisque j'ai besoin de quelques bouffées d'oxygène rien que pour pouvoir encore tenir debout. Pas que j'y tienne mais il parait que c'est utile quand on veut être normal, alors pas trop le choix.

Pour finir sur une note qui témoignera de mon degré de perversion en tant que Geek avant de lâcher l'affaire pour de bon, à plus sous l'bus, bon jeu et à toute.

PS : Si y'en a qui ont réussi à braver le sommeil de ce pavé et souhaitent y donner une réponse, quelle qu'elle soit, j'essaierai d'y répondre ici-même dans les plus brefs délais. À moins d'avoir quelque chose de confidentiel à me dire, préférez les réponses ici aux éventuels MPs, si je passe j'aurai sûrement pas la lucidité de consulter les deux et je viendrai voir ici en priorité.

Eeeeet.. C'est parti pour le lancer de cailloux !